Hep hep !
Le saviez-vous? Les meilleures amies des meilleurs amis sont souvent étranges. Mon meilleur ami-école, qui n'est autre que Jivé (beauté, humour et bêtise intersidérale dans un seul et même homme) a décidé d'héberger sa meilleure amie pour le week-end. Et de nous la présenter. Sauf que j'étais la seule qui restait sur place pour le week end.
J'ai donc rejoint l'homme dans un petit café sympa, lumière tamisée, etc. Je commande un coca, et on commence à papoter. Sauf que j'adore le coca, mais pas les bulles dedans. Donc, comme d'hab, je soufflais dedans avec la paille. (mais avec classe, pas comme une bourrine  qui en fout partout) Et là, une fille brune à frange-France Gall se ramène et plisse le nez pendant que je la regarde, étonnée, toujours en train de souffler, les bulles bloblottant violemment dans mon verre.
Là, Jivé change direct de ton : "Aheem Dji.. heu Judith, je te présente ma meilleure amie Shannon." Je sors la paille de ma bouche et lui fais un "Salut" comme tout le monde rêverait qu'on lui dise salut.
Direct la fille m'attaque : "Ah salut. ah ouais Jivé m'avait dit que t'avais la même coupe que Johnny Borrel. Moi je trouve qu'ils sont un petit peu plus volumineux hinhinhin"
Je manque d'en péter mon verre rien qu'en le serrant avec la main, comme dans les films. Mais, avouons-le sans détour, je n'ai pas la force suffisante.
Surtout qu'apparemment, Jivé ne lui a JAMAIS dit que j'avais la même coupe que ce chanteur. Pourquoi n'a-t-il pas protesté quand elle m'a balancé ça? Mystère.
Bref, elle m'a complètement exclue de la conversation, et quand j'arrivais à balancer une blagounnette un temps soit peu drolasse, elle me regardait d'un air méprisant, et je voyais bien que Jivé savait gravement envie de rire, mais qu'il se retenait. Au bout d'une demi heure, j'en ai eu ras la casquette et je me suis levée pour partir en oubliant de payer mon Coca. Et là, la fille m'adresse la parole pour la deuxième fois de sa vie (et de la mienne) en criant :  "Eh! T'as oublié de payer ton  truc à bulles là ." Tout le bar s'est mis à me regarder. Et elle de rajouter: "on est pas à la Soupe Populaire hinhinhin"
J'ai piqué un fard, et j'ai remarqué que Jivé faisait de même.

J'ai décidé de ne plus lui parler, jusqu'à ce qu'il se mette, pas plus tard qu'hier, à tremblotter de la voix en me disant : "Ecoute Djioudite, tu ne peux pas m'en vouloir uniquement parce que je suis qu'une lavette qui sait pas s'imposer devant un despote en chef. Tu sais, je l'ai engueulé un peu quand j'ai recouvert un semblant de virilité (après 5 bières) et j'ai cru qu'elle allait sortir un 9 millimètres et me buter de sang froid."
Comme je suis faible, j'ai dit que ok, mais fallait pas me la refaire deux fois, et que j'avais eu l'impression que mon être entier était humilié dans ce bar. Il m'a demandé pardon, scuse moi, chui désolé, en reniflant (il a une sinusite).
Et là, il m'a annoncé : "Tu te rappelles qu'on a un exposé ensemble la semaine prochaine?"
Admirez mon self control, il n'est pas mort.

J'ai finalement décidé que je ferai rock star plus tard. J'arrive enfin à jouer  Dress de PJ Harvey, tout en chantant par dessus, ce qui remplit mon coeur de joie. Je ne fais pas de fausses notes, je ne me gourres pas dans les paroles, mon cerveau arrive à comprendre que c'est pas parce qu'on chante que les mains doivent partir en fristaïle total, tel des êtres indépendants de ma volonté. Francis Cabrel et ses conneries de trucs genre il n'était rieng mais voilà qu'aujourd'hui, il est le gardieng du sommeil de ses nuits, tout ça c'est bien loin.


Sinon, moi je veux bien donner des conseils quand je découvre que des gens vont sur mon blog en tapant "le langage des cochons d'Inde" sur Google, mais là ça ne va plus. Maintenant c'est "cochon d'Inde patte cassée" "bataille cochon et lapins", j'en passe et des meilleures. Je suis pas une encyclopédie moi. Ni une psychanaliste spécialisée dans les couples
"Il s'endort quand je lui parle"
"Comment faire quand mon mec veut sortir avec une autre fille"
"Mater le string de ma voisine"
Tss tss tss

Oh, j'oubliais : vous vous ennuyez? Allez voir Cashback, c'est tellement bioutifoule (certes, il y a un match de foot à un moment, mais bizarrement, ça ne gache pas tout.)